Как наладить отношения с подростком

06.12.2019 0 Автор Администрация

  Зачастую родители чрезмерно контролируют жизнь ребенка; случается и наоборот, когда становление личности пущено на «педагогический самотек». Тинэйджер нуждается в любви и участии не меньше, чем маленький ребенок, но иначе и деликатней. Гармоничные отношения в семье, где растет подросток, сгладят многие острые углы пубертатного становления, помогут лучше адаптироваться во взрослой жизни и вырасти настоящим, хорошим человеком без серьезных психологических травм.

 

Укрощение строптивых: полезные советы разной степени универсальности

  Подростки очень часто и слишком демонстративно заявляют о своем праве на независимость. Иногда даже до очевидно неразумных пределов тотального отрицания родительской роли. Это крайне неприятно и весьма ощутимо отравляет семейную атмосферу, но пытаться перебороть ситуацию силой не только неправильно, но часто и приводит к обратному эффекту. Важно разобраться с границами свободы, которые в действительности хочет очертить тинэйджер. Зачастую они не так широки, как может показаться в запале спора.

Воздух свободы

  Здоровое ощущение личного пространства, в которое не вторгаются без спросу другие, даже самые близкие и родные – одна из самых распространенных причин подросткового бунта. Ребенок еще не знает своих истинных нужд, пробует и ошибается, иногда заходит слишком далеко в попытках расширения этого пространства. Важно признать саму потребность, не отрицать растущую свободу выбора, поведения и решений. Многие психологи рекомендуют стратегию отношений «по-взрослому».

  Для начала родителям следует научиться не принимать отказы подростка в штыки. Поедешь на дачу/к бабушке/за покупками? Будешь ужинать со всей семьей? Не будешь – и ладно, в другой раз. Следующим шагом расширения пространства свободы должно стать уважение к комнате ребенка: входить следует только со стуком (или со «специальным» предварительным шумом), чтобы не нарваться на раздражение. Не брать важные личные вещи, не наводить порядок в комнате на свой лад. Такая стратегия родительского поведения способна значительно снизить градус семейного напряжения – попробуйте.

Разговоры по душам и на равных

  Избегайте навязчивых расспросов, не давите на подростка, если по каким-то причинам он не в духе.

Если разговор важен – обязательно дождитесь подходящего эмоционального состояния, ведь «на нервах» поговорить не удастся со стопроцентной вероятностью. При этом по возможности, нужно сохранять постоянную готовность к открытому диалогу. Если подросток испытывает желание поделиться переживаниями – обязательно выслушайте, не отмахивайтесь. Возможно то, что покажется вам ерундой, всего лишь прелюдия к откровенности и потребности в совете от взрослого. Тинэйджерам непросто говорить напрямик и по делу, часто разговор строится в еще «полудетской» манере.

  Кстати о советах – не спешите их формулировать, даже если вы понимаете проблемную ситуацию со всей ясностью взрослого опыта. Дайте выговориться, выплеснуть эмоции, переключите ребенка на ваши слова. Категорически избегайте менторского и назидательного тона! Подобные советы «свысока» являются прямым путем к утрате авторитета и желанию отмахнуться от занудных рацей. То же касается и запугивания путем перечисления многочисленных вредных последствий от того или иного поступка подростка. Слишком много и слишком эмоционально «расплату» расписывать не нужно, лучше выделить только главные аспекты.

  У разговоров с подростками есть еще один важный аспект, который упускают многие воспитатели: нынешние дети «напичканы» самой разной информацией в разы больше, чем их родители в таком же возрасте. Естественно, не вся эта информация из разряда полезной и нужной, но сам массив дает ребенку некое ощущение интеллектуального превосходства. Да, в большинстве случаев такой ощущение ложное, но есть определенные сферы бытия, в которых тинэйджер разбирается на порядок лучше. Оставьте за ним право быть умным. Обязательно.

Доверие и еще раз доверие

  В западной психологии бытует расхожее мнение, что подростку не свойственна скрытность. Мол, если ребенок не делиться своими насущными переживаниями, важными событиями из школьной и личной жизни, то это обязательно родительски-педагогический просчет. Значит, тинэйджер запуган, поставлен в чрезмерно жесткие рамки и «за регламентирован». В отечественной традиции такого «переноса вины» нет, и может быть напрасно. Родительский контроль над поведением, когда он переходит здоровые границы и ущемляет естественные рамки подростковой свободы, с большой долей автоматизма вызывает обратную реакцию. Формально ребенок послушен, но некие важные аспекты его жизни попросту неизвестны в семье.

  Доверять трудно, ведь слишком велик груз ответственности вдруг обидят, обманут, вовлекут в какую-нибудь гадость. Но стоит попытаться расширить рамки свободы, не теряя нитей контроля. Этот баланс не дается легко, и пройти через полосу ошибок обязательно придется, но результат того стоит. Держите ненавязчивый контакт по телефону, регулярно разговаривайте, интересуйтесь делами без давления и непрошеных советов. Умейте закрыть глаза на мелкие несостыковки в объяснениях – за ними не всегда кроется «преступление», в конце концов, вы тоже не Шерлок Холмс, и ваша дедукция небезупречна.

  Особенно важный аспект отношений, и как следствие, доверия – соцсети. Фейсбук, Вконтакт или другой какой-нибудь Твиттер с Инстаграммом, служат для подростка сакральным местом самовыражения, общения, познания окружающего мира и себя самого. Да, в соцсетях таятся опасности, но не вздумайте играть в частного детектива. Многим родителям приходят в голову мысли о взломе аккаунтов сына или дочки, ведь так интересно прочесть переписку, а вдруг там что-то опасное. В любом случае это интересно и поможет лучше узнать внутренний мир ребенка. Некоторые идут еще дальше: заводят подложную страничку и добавляются в друзья к своему чаду, провоцируя на разговоры. Не делайте этого НИКОГДА! Так можно потерять доверие совершенно и навсегда.

Похвала и вдохновение

  Пубертат – самый эмоционально неустойчивый и полный сомнений период в жизни. Многие взрослые, погруженные в свои большие и «настоящие» заботы забывают о том, как сами дрожали перед контрольной работой по алгебре или комплексовали на уроках физкультуры. И все это всерьез, «на полную катушку». Хвалите ребенка за малейшие успехи, даже если вам хотелось бы большего. Если видите, что у него получается в какой-либо сфере – ненавязчиво подтолкните, мотивируйте.

  Подросток находится под воздействием множества культурных и социальных влияний (о некоторых вы даже не догадываетесь), поэтому обрести себя, заняться действительно интересным делом ему непросто. Поддержите «немодное» хобби, увлечение музыкой, программированием (даже в ущерб прогулкам и свежему воздуху). Мотивированный и вовремя «похваленный» тинэйджер расцветет на глазах и весьма вероятно «подтянет» другие проблемные аспекты учебы и жизни.

Работа над ошибками

  Некоторые родители, исповедующие «демократический подход» в воспитании, боятся прямо указывать на ошибки детей. Ведь подросток так эмоционален, он может затаить обиду или закатить скандал. Такая стратегия чревата полной потерей контроля и снижением «порога безопасности». Слишком много свободы тоже плохо, поэтому не пускайте жизнь своего чада на самотек и принимайте строгие меры при тревожных симптомах.

Уважение к материальным ценностям

  Не прячьте от подростка финансовую сторону жизни вашей семьи – сводите его на свою работу, берите его в банк, в супермаркет и т.д. Он должен понимать, откуда берутся деньги, представлять границы бюджета, чувствовать усилия родителей по его наполнению. Кроме прочего, это может уберечь от гипертрофированных материальных запросов, вроде айфона-айпада-макбука или дизайнерской одежды. Тинэйджер должен уметь выбрать из доступного, сравнивать цены и возможности, поэтому почаще посылайте его за покупками (со списком и без). Вовлекайте его в семейный совет по поводу крупных покупок, научите откладывать из карманных денег на свои «большие» нужды. Абсолютная финансовая свобода недоступна даже детям олигархов, поэтому воспитание правильного отношения к деньгам и труду окупится сторицей.